"Совет родителей"

logo new

 

Малышева Е. Н.

24sgfsb9FNs

Конфликт – это отношения между субъектами социального взаимодействия, которые характеризуются противоборством при наличии противоположных мотивов (потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений) или суждений (мнений, взглядов, оценок и т. п.).

Для выяснения сути конфликта важно выделить его основные признаки, сформулировать условия его возникновения. Конфликт всегда возникает на основе противоположно направленных мотивов и суждений, которые можно считать необходимым условием для возникновения конфликта.

Для конфликта всегда характерно противоборство субъектов социального взаимодействия, что проявляется через нанесение взаимного ущерба (морального, материального, физического, психологического и т. п.). Необходимыми и достаточными условиями возникновения конфликта является наличие у субъектов социального взаимодействия противоположно направленных мотивов и суждений, а также состояние противоборства между ними. Любой конфликт можно рассматривать в статике (как систему взаимосвязанных структурных элементов) и в динамике (как процесс).

Основными структурными элементами конфликта являются:

  • стороны конфликта;

  • предмет конфликта;

  • образ конфликтной ситуации;

  • мотивы конфликта;

  • позиции сторон конфликта.

Сторонами конфликта считают субъекты социального взаимодействия, интересы которых нарушены непосредственно, или субъекты, которые явно (неявно) поддерживают конфликтеров.

Предмет конфликта – объективно имеющаяся или кажущаяся проблема, что служит причиной противоборства между сторонами (проблема власти, взаимоотношений, первенства сотрудников, их совместимости). Это именно та противоречивость, которая является причиной возникновения конфликта.

Отражение предмета конфликта в сознании субъектов конфликтного взаимодействия определяет образ предмета конфликта. Мотивы конфликта, как внутренние побудительные силы, подталкивают субъектов социального взаимодействия к конфликту. Мотивы проявляются в форме потребностей, интересов, целей, убеждений.

Позиции сторон конфликта – это то, о чем заявляют друг другу в ходе конфликта или в переговорном процессе.

В отечественной конфликтологии все семейные конфликты принято разделять на три классификационные группы по основаниям конфликтного взаимодействия.

1. По субъектам семейные конфликты разделяются на три подгруппы:

1.1. Супружеские конфликты.

1.2. Конфликты между родителями и детьми.

1.3. Конфликты между родственниками.

2. По источнику возникновения семейные конфликты разделяются на четыре группы:

2.1. Ценностные конфликты.

2.2. Позиционные конфликты.

2.3. Эмоциональные конфликты;

2.4. Хозяйственно-экономические конфликты;

3. По поведению конфликтующих сторон различаются две подгруппы:

3.1. Открытые конфликты.

3.2. Скрытые конфликты.

Возможности медиации в семейных конфликтах, связанных с детьми.

Медиация – это способ разрешения спора с помощью профессионального посредника (медиатора).

Медиативный подход в работе с несовершеннолетними и семьями, находящимися в социально опасном положении или трудной жизненной ситуации – использование инструментов и технологий медиации, направленных на конструктивное общение и разрешение конфликтов, возникающих в деятельности сотрудников различных органов и учреждений с несовершеннолетними и семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации или социально опасном положении.

Медиативные технологии – способ разрешения разногласий и предупреждения конфликтов в повседневной, в том числе профессиональной сфере с целью сохранения/восстановления отношений с другой стороной и выработки взаимоприемлемого и взаимовыгодного, отражающего интересы обеих сторон, решения. Несмотря на то, что институт медиации является достаточно новым для российской действительности, государственная политика ориентирует специалистов на использование медиации и медиативных технологий в работе с несовершеннолетними, в том числе несовершеннолетними правонарушителями.

Особенности проведения медиации по спорам, связанным с воспитанием детей.

Говоря о процедуре медиации в семейном праве хотелось бы отметить, что проведение такой процедуры возможно только в случаях урегулирования споров: о месте жительства ребенка при раздельном проживании родителей, об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (определении порядка общения с детьми), об устранении препятствий к общению с ребенком его близких родственников. Что же касается лишения и ограничения родительских прав, то к таковым, применение медиации, практически, невозможно, поскольку данные меры являются исключительными и разрешение таких споров возможно только в суде, с обязательная участием прокурора и представителя органа опеки и попечительства. Исходя из обстоятельств, установленных в ходе разбирательства по делу, суд может при вынесении решения учесть, либо не учесть мнение ребенка, а также волеизъявление сторон.

Например, при отказе истца от иска по такой категории дел, как лишение или ограничение родительских прав, судом может быть и не принято, в случаях, если судом будет установлен факт угрозы жизни ребенку, либо его нахождение в трудной жизненной ситуации в силу обстоятельств, сложившихся в семье, тогда применение медиации является нецелесообразным. В Российской Федерации наиболее распространенным окончанием производства по делу при рассмотрении судами споров об определении порядка общения с ребенком, является заключение мирового соглашения, достигнутого между сторонами и удостоверенного судом. Мировое соглашение в должной мере свидетельствует о том, что стороны, прежде всего, исходят из интересов ребенка, учитывают его мнение, при этом корректируют исковые требования, с учетом позиции как истцовой, так и стороны ответчика и заключений органов опеки и попечительства. Но при этом, нельзя не упомянуть то обстоятельство, что в случаях нарушения условий мирового соглашения, сторона не лишена возможности принудительного исполнения решения по средствам получения исполнительного листа. В противовес решению, которое в любом случае, не сможет в полном объеме учесть мнение обеих сторон, мировое соглашение позволяет учесть позицию, как истца, так и ответчика, сформулированную ими самими.

Медиация по спорам о взыскании элементов

Когда возникает конфликт его участникам очень сложно отстраниться и взглянуть на спор незамутненным взглядом, чтобы понять, в чем истинная причина конфликта, что на самом деле хочет другая сторона и как разрешить конфликт. Еще сложнее каждому из нас признаться, что ты вовлечен в конфликт и не можешь трезво оценивать ситуацию. Медиатор помогает сторонам увидеть основание конфликта, способствует примирению сторон, может предложить неординарные способы решения спора, а также фиксирует решение, к которому пришли стороны в особом документе – медиативном соглашении.

Важно: медиатор – это не представитель какой-либо стороны, он полностью независим, за счет чего обеспечивается равенство в переговорах.

Можно выделить следующие преимущества медиации:

  • Медиация дешевле судебного разбирательства, так как позволяет избежать судебных издержек.

  • Стороны могут выработать решение, которое не предусмотрено законом, например, предусмотрев необходимость принесения извинений.

  • Не возникает проблем с дальнейшим исполнением решения, выработанного сторонами, так как оно не «навязывается» судом.

  • После медиации стороны остаются друзьями, а не врагами, как это бывает после судебного разбирательства.

Как правило, медиация проходит за столом переговоров, за которым сидят стороны и медиатор. В некоторых случаях целесообразно, чтобы стороны сидели в разных комнатах, а медиатор ходил из одной комнаты в другую – так называемая «челночная медиация».

Что касается содержания этой процедуры, то существуют самые разнообразные техники и приемы медиации, выбор которых осуществляется медиатором с учетом того, в какой стадии конфликта находятся стороны и индивидуальных особенностей каждой из сторон.

Медиатор организует переговоры, помогает сторонам определить свою позицию и услышать позицию другой стороны, он направляет стороны к нахождению взаимовыгодного решения, но никогда не заставляет принимать решение.

Как свидетельствует мировая практика, медиация – это эффективный, быстрый и мирный способ разрешения спора, который позволяет не только соблюсти интересы спорящих сторон, но и сохранить их отношение на будущее.

Методы переориентации негативного поведения детей в конфликте.

Говоря о детско-родительских конфликтах, следуют отметить, что они зачастую возникают по вине негативного поведения ребенка. За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми! Неудивительно, что в этой связи многим из нас: и родителям, и специалистам ‑ довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

На консультациях все чаще и чаще приходится слышать: «Мой ребёнок часто капризничает…», «Сын постоянно со всеми дерется…», «Дочь себя плохо ведёт, с ней стыдно показаться на улице…» и т.д. Вопросы «Что делать? Как изменить поведение ребёнка в лучшую сторону?» не дают покоя многим современным родителям, воспитывающим как своих, так и приёмных детей.

Поведение любого человека, в том числе и ребёнка, определяется многими факторами:

  • ситуацией, в которой находится человек;

  • отношениями между людьми;

  • ведущими мотивами и потребностями человека;

  • уровнем развития социальной компетентности (умением взаимодействовать с другими людьми);

  • умением самостоятельно регулировать свои эмоции, проявлять волевые усилия и т.д.

Просмотрев этот список, мы, родители, понимаем, что изменить поведение ребёнка бывает очень сложно. Однако специалисты – педагоги, психологи – утверждают, что можно. И чем раньше мы зададимся этой целью, тем с большей вероятностью можем рассчитывать на успех.

С чего же следует начинать переориентацию поведения ребёнка?

Во-первых, с изменения нашего отношения к своему ребёнку и принятия его желаний и потребностей. В свое время А.С. Макаренко выдвинул оптимистическую гипотезу, которая ориентирует на веру в лучшее в человеке даже с риском ошибиться. Эта гипотеза в той или иной форме обнаруживается в различных педагогических и психологических теориях, начиная с народной педагогики [1].

Психологи говорят об эффекте ореола, или отражения, когда человек зачастую ведёт себя в соответствии с нашими ожиданиями. Очень образно выразил эту мысль А.М. Горький, сказав, что если человека долго называть свиньёй, то он, в конце концов, захрюкает. А. Ларошфуко сформулировал противоположное проявление этого эффекта, сказав, что, как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.

В нашей обыденной жизни приходится постоянно сталкиваться с явлением, когда от одних людей ожидаешь только хорошего и они, как правило, оправдывают ожидания; других опасаешься, и они платят соответственным отношением. А если же вдруг случается такая ситуация, когда человек с установившейся отрицательной характеристикой делает добро или просто хорошо отзывается о нас, то мы начинаем думать, что он не настолько плох, как все считают.

Опираясь на данную гипотезу в воспитании детей и запасаясь терпением, родитель-воспитатель в конце концов увидит плоды своего труда, правда, может пройти более или менее длительное время.

Родительский практикум

Попробуйте проанализировать своё отношение к ребёнку выполнив следующие задания.

1. Вспомните и напишите на листе бумаги те ваши фразы, адресованные своему ребёнку, с которыми вы к нему обращаетесь или с помощью которых характеризуете своего ребёнка для других. Например: «Ты мой хороший», «А пугало- то моё огородное ...» и т.п.

2. Разделите лист бумаги на две части. В первой части листа напишите положительные черты характера вашего ребёнка, а во второй – отрицательные.

Внимательно посмотрите на записи ещё раз. Что вы думаете по поводу полученного результата?

Во-вторых, следует проанализировать своё собственное поведение, которое мы демонстрируем своим детям. Как правило, поведение детей мало отличается от поведения взрослых в семье, так как родители сами предлагают ребёнку их образцы. Поведение вашего сына или дочери – это зеркальное отражение вашего собственного поведения.

Случай из практики: «Мама и дочь пришли на консультацию к психологу. С первой же минуты знакомства мама стала жаловаться на проблему грубого общения дочери с ней: «Света разговаривает со мной на повышенных тонах, не стесняется в выражениях, и это девочка! У неё нет ни стыда, ни совести…». Девочка сидела молча, ёрзала на стуле, время от времени поглядывала на мать. Света попыталась что-то сказать, но тут же последовала реакция мамы. Она вскочила со стула и, повернувшись к ней, закричала: «Не видишь, взрослые разговаривают, тебе слова не давали». Девочка тоже вскочила со стула и со словами: «Ты достала уже!» ‑ вышла из комнаты. Что же произошло в этой ситуации? Да ничего особенного, просто девочка скопировала поведение мамы.

Родителям следует задумываться над тем, как они ведут себя в присутствии своих детей!

Родительский практикум

Внимательно понаблюдайте за поведением вашего ребёнка в течение дня. Что он делает? Как он это делает? На следующий день понаблюдайте за собой, а потом сравните полученные результаты. Что вы думаете? Нравятся ли вам выводы, которые вы сделали? Что хотели бы изменить?

В-третьих, чтобы определить, какими методами следует пользоваться при изменении поведения ребёнка, вам необходимо сначала установить причину плохого поведения. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может оказаться ошибочным. В этом вам поможет беседа, умение внимательно слушать и наблюдать.

Родительский практикум

Разделите лист бумаги пополам. В первой его части запишите методы воспитательного воздействия, применяемые вами к ребёнку, а во второй части опишите реакцию ребёнка на данное воспитывающее воздействие. Таблицу желательно заполнять в течение 3-7 дней.

Например:

Методы воспитания,

используемые родителями

ребёнка

Поведение ребёнка

(реакция на воспитывающее воздействие родителей)

1. Повышение тона голоса при обращении к ребёнку Не обращает никакого внимания.
2. Убеждение Выполняет просьбу взрослого
3.Физические наказания Плачет

 

Посмотрите на результаты наблюдения ещё раз. Отметьте для себя методы, влияющие на ребёнка положительно знаком «+», а те, что влияют отрицательно, – знаком «‑». Стремитесь использовать только те методы, результатом которых является хорошее поведение ребёнка и его благополучное эмоциональное состояние (хорошее настроение).

Обратимся к нашему примеру. Положительным методом воспитания ребёнка в данном случае следует считать пункт № 2, а пункты под номерами 1 и 3 – отрицательными. Вывод: добиться хорошего, желательного поведения у ребёнка можно применяя метод убеждения.

Проблема плохого поведения детей интересует многих учёных как у нас в России, так и за рубежом. Впервые вопросами переориентации поведения ребёнка занимался известный американский педагог и врач Р. Дрейкурс. Он рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Р. Дрейкурс условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребёнка. Мы не предлагаем вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребёнок – это уникальная личность. И всё-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребёнка.

Плохое поведение ребёнка – информация к размышлению.

Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаём себе такой вопрос: «Что ребёнок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает шансы исправить его поведение. Приведём несколько примеров, иллюстрирующих цели плохого поведения детей.

Пример первый: цель – привлечение внимания.

К маме пришла в гости её лучшая подруга. Они сидят на кухне, пьют чай. Пятилетний Дима вбегает в комнату и встает за спиной мамы. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой новый пистолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Дима опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоём ящике с игрушками. Извини, о чём мы говорили?» Мама вновь обращает своё внимание к подруге. Дима настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Дима начинает упрашивать ещё громче: «Ну, мама!» Раздражённая мама вскакивает со стула: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Тем не менее каков более приемлемый вариант реакции ребёнка на данную ситуацию? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем по просьбе мамы самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своим поведением? Получается, что ребёнок в данном случае ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым.

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребёнок затаит в себе более глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок. К примеру, ребёнок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, вспылит или затеет ссору с братом или сестрой. Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребёнка. Ребёнок, цель которого – привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребёнка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребёнку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребёнка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребёнка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, то это первый признак, что его ошибочная цель – внимание.

Пример второй: цель – влияние (борьба за власть).

«Выключи компьютер! – говорит отец Сергею. – Пора спать». «Ну, папа, дай доиграть раунд. Он скоро закончится», – заявляет Сергей. «Нет, я сказал, выключи!» – требует отец со строгим выражением лица. «Ну почему? Я поиграю всего десять минут, ладно? Дай мне поиграть, от меня зависит победа команды», – возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Сергея пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить компьютер... Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребёнок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребёнок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «Подавлять интересы других – вот решение всех жизненных проблем». Ребёнок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребёнка, то учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить своё влияние, «власть употребить». Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» – как поведет себя ребёнок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель – влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребёнка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может, тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я всё равно сделаю по-своему!»

Пример третий: цель месть.

Даша была уличена в краже пятидесяти рублей у мальчика в школе, и учитель послал её родителям записку. Мама Даши была вне себя от ярости: «Даша, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе дали денег. Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! А теперь иди в свою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за всё, что ты наделала!».

Мама шлёпнула ее по «мягкому» месту и, крепко схватив за руку, отвела в комнату. Спустя полтора часа, после того как Даша вышла из своей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон с перламутровым сиреневым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то что мама много раз просила её не играть на нем. Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разлила по всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки с ногтей.

Когда мы подавляем детей, используя своё превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить всё это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощрённый характер, чем в этом примере. Ребёнок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Пример четвёртый: цель уклонение.

Родители Кати заметили, что она всё больше и больше отходит от семейных дел. Голос у неё стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если её просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены её поведением дома и в школе.

Катя стала демонстрировать своим поведением четвёртую цель – уклонение, другими словами, показную неполноценность. Она настолько разуверилась в себе, что не хотела браться ни за что. Своим поведением она как бы говорила: «Я беспомощна и ни на что не гожусь. Ничего не требуйте от меня. Оставьте меня в покое». Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Как же поступать родителям в этих случаях, чтобы изменить поведение ребёнка? Рассмотрим алгоритмы переориентации поведения, которые предлагает К. Кволс. Они помогут родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни.

Переориентация цели «привлечение внимания».

Она состоит из четырёх этапов:

  • Не заглядывайте в глаза ребёнку, поведение которого вас не устраивает.

  • Не разговаривайте с ним.

  • Сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.

  • Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа, как только его поведение начнет раздражать вас.

Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Ещё труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребёнку, что его любят. Когда вы научитесь всё это правильно делать, вашему ребёнку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнёт понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребёнком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.

Другой метод, который вы можете применить, – это перевести ребёнка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребёнка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания), затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребёнку возможность контролировать своё поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы и ребёнок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребёнок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует, – великолепно! Если выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Приведу пример из собственного опыта применения данного метода. Когда моему сыну Ивану было три года, мы пригласили в дом друзей. За ужином в присутствии гостей сын стал вести себя неприлично и я попросила его перестать. Он успокоился на несколько секунд, а затем его поведение стало ещё хуже. Тогда я спокойно взяла его за руку, вывела в другую комнату и сказала: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Он тут же вернулся и продолжал вести себя так же плохо. Я снова отвела его в другую комнату, но на этот раз ничего не сказала. Он опять пришёл, но поведение его не изменилось. Тут вмешался отец и вывел его еще раз. Должно быть, нам пришлось выводить его из комнаты раз двенадцать. После двенадцатого раза Ваня целый час сидел за столом и вёл себя гораздо спокойнее. Наверное, вы думаете: «Двенадцать раз! У кого хватит терпения, чтобы проделывать подобное?!» Да, когда я делала всё это впервые, то мне казалось, что я вот-вот сорвусь. Но чем больше я применяла этот метод, тем быстрее исправлялось поведение моего сына.

Научите ребёнка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: «Мне не хватает твоего внимания, мама», ‑ вместо того чтобы капризничать и причинять окружающим беспокойство. Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ей внимание незамедлительно, либо, по взаимной договоренности с ребёнком, откладывала это общение на другое время.

Переориентация цели «влияние».

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребёнку проявить себя в этой ситуации?»

Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь ребёнку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

2. Пусть ваш ребёнок выбирает сам.

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!» Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребёнок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребёнка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребёнка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернативных высказываний с командами, приведёнными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?» «Теперь ты пойдёшь со мной сам или мне понести тебя на руках?», «Ты оденешься здесь или в машине?», «Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?», «Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами. Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.

  • Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.

  • Если ваш первый вариант выбора – «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе всё-таки лучше поиграть во дворе?» – не действует на ребёнка и он продолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»

  • Если вы предлагаете сделать выбор, а ребёнок медлит и не выбирает ничего, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребёнок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможете ему выйти из комнаты.

  • Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Для того чтобы предоставлять ребёнку разумный выбор, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», ‑ спросите ребёнка: «Какую книжку тебе почитать перед сном, про паровозик или про мишку?» Или, вместо того чтобы говорить: «Пора чистить зубы», ‑ спросите, какой зубной пастой он хочет воспользоваться, белой или зелёной.

Чем больший выбор вы даете ребёнку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, то научитесь делать это и для себя.

3. Предупреждайте заблаговременно.

Детям не нравится, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут».

4. Помогите ребёнку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребёнку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Приведу пример: одна мама никак не могла наладить взаимоотношения со своей четырнадцатилетней дочерью. Однажды она попросила дочь помочь ей подобрать для праздника одежду. Сославшись на то, что не разбирается в современной моде, мать сказала дочери, что её мнение на этот счёт будет просто необходимо. Дочь согласилась, и они вместе подобрали ей очень красивую и модную одежду. Совместный поход за покупками не только помог дочери ощутить свою ценность в семье, но и значительно улучшил их взаимоотношения.

5. Пользуйтесь условными знаками.

Когда родитель и ребёнок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных. Придумайте такие знаки вместе. Вот пример: мама и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку для того, чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.

6. Договаривайтесь заранее.

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребёнок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребёнок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребёнком заранее. Главное здесь – ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребёнок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

У одной мамы дети упорно рисовали карандашами на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них всё, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты.

По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребёнок.

Часто мы даже не представляем себе, что в споре выиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.

Когда будете применять это на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Иногда такое решение может намного превзойти ваши ожидания. В самом начале, чтобы разрешить противоречие, потребуется много времени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если вся семья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдёт намного легче и займёт меньше времени.

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребёнка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, как нужно поступать. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.

9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Всё, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчётом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это ещё раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными. Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому воздействию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.

10. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы или стараются «умерить их пыл». А можно делать всё наоборот, а именно – «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдём от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребёнка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Всё может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой. Возможно, вымещение обиды не примет открытой формы, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п. Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нём сами. Если вы не можете договориться со своим ребёнком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребёнка и медленно стираются из его памяти.

Несколько советов, как контролировать свою злость [1].

  • Признайтесь себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете.

  • Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этот беспорядок на кухне». Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.

  • Изучите признаки проявления своей злости. Может, вы чувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудка или руки потеют. Зная признаки проявления своей злости, вы сможете предупредить ее заранее.

  • Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до 10, уйдите в свою комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делайте то, что вам нравится.

  • После того как вы остынете, делайте то, что необходимо. Когда вы заняты делом, то меньше ощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не реагировать – это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.

11. Совершите неожиданный поступок.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребёнка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребёнка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребёнка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь. Предложите ребёнку, например, самому подружиться со своим страхом.

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребёнка раз и навсегда.

12. Сделайте обычное занятие весёлым и забавным.

Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьёзно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешного персонажа мультфильма. Разбавьте воспитательный процесс шуткой, и он принесет больше радости вам и вашему ребёнку!

13. Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее!

Переориентация цели «месть».

Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаённую обиду то, как может проявить себя ребёнок, охваченный чувством мести. Это поможет вам понять, что ненависть, которая от него исходит, связана с его внутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчику и преподать ему урок. Но спросите себя, чего вы хотите – мира или войны? Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребёнка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились, но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребёнка, изменят ваше негативное отношение к нему.

Второй шаг – сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребёнком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребёнок. Если вы обижены на него и хотите отомстить, это верный признак, что и целью ребёнка является месть.

Можно предложить два упражнения, которые вы можете проделать, если имеете дело с особенно трудным ребёнком.

Первое – это мысленно представить себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром, перед тем как начнёте очередной день, и пять минут вечером, перед сном. Образно представляйте себе всё так, как будто это происходит с вами на самом деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по отношению к ребёнку, когда он рядом с вами.

Второе, что вы можете сделать с трудным ребёнком, – это проверить на практике свою любовь к нему. Вспомните то время, когда он был маленьким, и случалось, что он разбивал вашу посуду. Разве это имело какое-то значение для вас, вы ведь всё равно любили его! Постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, а если день для вас – слишком долгий срок, то хотя бы в течение половины дня.

 

Переориентация цели «уклонение».

Вот некоторые способы того, как можно переориентировать ребёнка. В немедленно перестать жалеть его. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так реагируем на их демонстративное отчаяние, да ещё и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением. Если эта манера поведения сохранится и в зрелом возрасте, то она уже будет называться депрессией.

Прежде всего, измените свои ожидания относительно того, что такой ребёнок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что он уже сделал. Если вы чувствуете, что ребёнок отреагирует на вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Ребёнок изо всех сил старается убедить вас в том, что он беспомощен. Сделайте такую ответную реакцию недопустимой, создав ситуацию, в которой он не сможет убедить вас в своей беспомощности. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь.

Например: «Ты, кажется, испытываешь затруднения в этом деле?» И ни в коем случае не так: «Дай-ка мне сделать это. Для тебя это слишком трудно, не так ли?» Вы можете также сказать ласковым тоном: «А ты всё равно постарайся сделать это». Создайте обстановку, в которой ребёнку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребёнок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес и может не поверить вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Будьте терпеливы!

Таблица ошибочных целей поведения детей [4]

Если вы

чувствуете

Как реагирует

ребёнок на замечание

Что говорит

ребёнок своим поведением

Цель Как исправить такое поведение

Научите

вашего

ребёнка

Раздражение

Желая напомнить ребёнку, что вы заняты, уговорить его не мешать вам. Восхищение «примерным» ребёнком.

Добившись внимания к себе, ребёнок временно перестаёт мешать вам. Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым – пользоваться вниманием. Внимание Не заглядывайте в глаза. Молча дайте понять ребёнку, что вы его любите. Приступайте к действию, как только ребёнок начнет раздражать вас. Привлекать к себе внимание должным образом.

Подстрекательство.

Потребность употребить свою «власть», возмущение. Вам брошен вызов – «Я заставлю тебя сделать это!»

Продолжайте настаивать на своём. Ребёнок хочет превзойти вас, стать хозяином положения. Со мной будут считаться лишь тогда, когда я буду иметь влияние на кого-нибудь; вы сделаете так, как хочу я; я докажу, что вы не сможете помыкать мной. Влияние Дайте право на выбор, не приказывайте. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте ребёнку почувствовать свою самостоятельность. Достигать желаемого гак, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными

Обида.

Разъяренность. Вы хотите «свести счеты». «Как ты мог поступить гак со мной?»

Хочет «отплатить вам тем же». Вызывает неприязнь к себе. Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться лишь тогда, когда я отомщу обидчику. Месть Не вымещайте свою обиду. Воспользуйтесь естественными последствиями, от которых ребенок получит удовольствие. Установите с ним дружеский контакт. Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымешать ее на других.

Отчаяние.

Жалость.

«Что мне делать?»

Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо. Пассивен. У меня ничего не получается так, как надо, поэтому я вообще ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое. Уклонение Не уговаривайте и не показывайте, что вы жалеете ребёнка. Ведите к успеху постепенно. Не делайте ничего за ребёнка сами. Найдите такую ситуацию, в которой ребёнок ощутит своё достоинство. Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.

 

Надеемся на то, что вы попробуете использовать данные методы в воспитании своих детей, и сможете переориентировать в случае необходимости их негативное поведение.

Литература для самостоятельного изучения

  1. Барлас, Т.В. Популярная психология: От конфликтов к обретению «Я» /Т.В. Барлас. – М.: Издательский центр «Академия», 1997.

  2. Гиппенрейтер, Ю.Б. Общаться с ребёнком как? /Ю.Б. Гиппенрейтер. – М.: АСТ: Астрель, 2008 – 238 с.

  3. Гиппенрейтер, Ю.Б. Продолжаем общаться с ребёнком так? /Ю.Б. Гиппенрейтер. – М.: АСТ: Астрель; Владимир: ВКТ, 2008 – 251 с.

  4. Помощь родителям в воспитании детей: Пер. с англ./ общ. ред. и предисл. Пилиповского В.Я. – М., Прогресс, 1992. – 256с.

  5. Филипчук, Г. Знаете ли вы своего ребёнка? Книга для родителей: пер. с польск. ‑ 4-е изд., доп. / Г. Филипчук. – М.: Прогресс, 1989, – 400с.