"Совет родителей"

logo new

 

"Совет родителей"

sovet roditeley

Глубокие социально-экономические изменения, произошедшие в нашей стране в последние годы, не могли не затронуть семью как наиболее уязвимую часть социального организма. Ситуация, которая сложилась в сфере семьи, может быть охарактеризована как чрезвычайно острая. Всеобщий характер приобретают тенденции, известные демографам как нуклеаризация семьи, ранние браки, малодетность семьи, увеличение разводов, неполные семьи и вследствие этого отсутствие отцовского воспитания, дезорганизация семьи и увеличение количества семейных конфликтов, ломка традиционных полоролевых установок, рост отчуждения в семье, культ потребления и т.д.

В связи с этим Указом Президента РФ от 01.01.2012 № 761 «О национальной стратегии действий в интересах детей на 2012 – 2017 годы» объявлен безусловный приоритет семьи и семейных ценностей. Национальную стратегию планируется реализовывать по следующим основным направлениям: семейная политика детствосбережения; доступность качественного обучения и воспитания, культурное развитие и информационная безопасность несовершеннолетних; здравоохранение и правосудие, дружественные к ребёнку; равные возможности для детей, нуждающихся в особой заботе государства, и пр.

Проблемными с точки зрения условий, создаваемых для развития детей, остаются и внешне благополучные семьи, в которых субъективное состояние ребёнка вследствие неправильного воспитания может характеризоваться длительной эмоциональной травматизацией. Характеризуя психологические проблемы детей из семей, благополучных с точки зрения их социально-экономического статуса, следует отметить, что в них всё чаще наблюдаются такие явления, как: уменьшение продолжительности и обеднение содержания общения в семье, дефицит теплоты и внимательного отношения друг к другу, исчезновение совместной деятельности ребёнка со взрослыми и общего досуга. Место личностного общения занимают прагматические формы – по поводу режима, контроля за успешностью в учёбе.

Таким образом, актуальная на протяжении всего развития психологической науки и практики проблема детско-родительских отношений остается острой и на современном этапе.

Не может оставаться в стороне от проблемы сохранения и укрепления семьи, формирования у подрастающего поколения семейных ценностей и образование. Так, в новых ФГОС указывается на важность осознания школьниками значения семьи в жизни человека и общества, принятия ценности семейной жизни, уважительное и заботливое отношение к членам своей семьи. Это возможно через формирование осознанного, доброжелательного отношения к другому человеку, его мнению, способности вести диалог с другими людьми и достигать в нём взаимопонимания.

Проанализируем феномен «отчуждения» с научной позиции, основываясь на исследовании, проведенном М.В. Полевой [3].

Феномен «отчуждения», трактуется автором как потеря человеком чувства собственной субъектности в общении со значимыми другими. «Быть отчуждённым» – значит ощущать самоутрату, не чувствовать своей связи с близкими людьми. Отчуждение можно рассматривать как неполноту, ограниченность, ущербность своего Я, потерю своего авторства.

Реакция отчуждения есть результат дисфункции «кольца самоподражания «индивида (ребёнка) в контакте с другими людьми (родителями, педагогами) [2]. Она возникает, когда значимые проявления индивидуальности ребёнка не «подхвачиваются» взрослыми, когда родитель перестает быть «зеркалом» для ребёнка, в котором бы отражались его слова, мысли, действия, поступки. Тем самым, кольцо самоподражания, теряя «посредника» (родителя), в этом случае будет «вращаться» вхолостую, и раз за разом возникает реакция отчуждения между взрослым и ребёнком.

Родители не всегда лояльно относятся в неординарным, выходящим за рамки целесообразного, общепринятого, поступкам ребёнка. Лояльность определяется как тенденция одного индивида (например, взрослого) поддерживать неординарные проявления активности другого индивида (ребёнка). Существует несколько способов реагирования на неординарную активность другого: наказание (осуждение), игнорирование (отшучивание), принятие (объяснение) и поощрение (децентрация).

1. Наказание. Негативная реакция осуждения вплоть до вербального или физического наказания.

2. Игнорирование. Родители проявляют реакцию равнодушия, оставляют поведение ребёнка без внимания или отшучивается, переходя тем самым в условно-игровой план.

3. Объяснение. Родители стараются прояснить для ребёнка ситуацию, откорректировать его поведение, не вникая в мотивы слов или поступков.

4. Децентрация. Родители стараются понять мотивы, скрытую логику ребёнка, принимают его позицию, воспринимают его как субъекта межличностного взаимодействия.

Понятию «лояльность» соответствуют два последних и противоречат два первых способа реагирования родителей.

В ходе исследования М.В. Полевой, выяснилось, что реакция наказания неординарных проявлений ребёнка у родителей встречалась в 29 % случаев, отшучивание – в 20 %, объяснение – в 46,5 %, децентрация – в 4,5 %. На основании исследовании, можно сделать следующие выводы:

1. Отчуждение может быть определено как утрата индивидом чувства своей субъектности в общении со значимыми людьми, переживание невозможности обладать подлинной свободой самопроявлений.

2. Механизмом порождения реакции отчуждения у детей является нарушение «кольца самоподражания» ребёнка в общении со взрослыми (ребёнок не ощущает себя отраженным в «зеркале» взрослого, что провоцирует снижение самоценности, проявление негативных чувств и т.п.).

3. В контексте детско-родительских отношений выделяются полярные формы реагирования взрослых на неординарные проявления ребёнка: принятие их (лояльность) и неприятие (отчуждение).

4. Реакция отчуждения есть результат нелояльности взрослого к неординарным проявлениям ребёнка; дети родителей, характеризующихся лояльностью, не обнаруживают признаков отчуждения [3].

С позиции предотвращения реакции отчуждения в семье между детьми и родителями важно учитывать все факторы, которые будут определять семью, как благополучную. Следует отметить, что благополучной семьёй в последнее время называют семью, которая справляется с воспитанием собственного ребёнка, в противовес мнению о роли материальной обеспеченности семьи. Психологи считают, что число факторов, определяющих состоятельность семьи как благополучной, следует расширять [1].

Прежде всего, это своеобразие эмоционально-психологического климата семьи, который характеризуется позитивными эмоциональными связями между членами семьи, открытостью и искренностью в общении, взаимным доверием и поддержкой всех членов семьи.

Второй фактор – это композиция семьи, то есть количеством человек её составляющих. Своеобразие композиции семьи определяется возрастом её членов, особенностями их отношений – брачных, супружеских, детско-родительских, детско-детских, прародительских, родственных. Композиция семьи определяет своеобразие её нравственной атмосферы, степень привязанности или отчуждённости в отношениях, сплочённости или разобщённости, изоляции или защищённости каждого члена.

Важным фактором стабильности семьи являются правила, нормы, ритуалы и традиции. Если они отсутствует, то это способствует дестабилизации отношений, их неопределённости и размытости. В такой семье отмечается низкий уровень эмоциональной поддержки, недоверие, зависть, соперничество. Если же нормы и правила соблюдаются всеми членами семьи, то это формирует уверенность, предсказуемость поведения каждого члена семьи, взаимную ответственность и автономию.

На атмосферу в семье влияет образование членов семьи, их профессиональная деятельность. Так, родители с медицинским образованием нередко проявляют излишнюю озабоченность здоровьем ребёнка, формируя у него инвалидизированное самоотношение. Родители-педагоги стремятся активно обучать, воспитывать, обеспечивать информационную насыщенность в режиме дня ребёнка.

Немаловажным фактором является распределение ролей в семье, их соподчинение, взаимозаменяемость. Если один из супругов перегружен обязанностями (чаще жена, причём по собственной инициативе, в силу женской гиперответственности), а второй свободен – это образец для подражания детям, а также зона напряжения и конфликтов в семье. Отсутствие обязанностей у детей развивает у них потребительство, инфантильность. Или, например, принуждение старших детей к выполнению родительских обязанностей по уходу за младшими также чревато конфликтами.

Чтобы семья благополучно существовала в социуме важным является лидерство в семье. Лидерство бывает единоличное или распределённое. Менее напряжённым является распределённое лидерство, для которого характерно разделение сфер жизнедеятельности на мужскую и женскую. Претензии на лидерство обуславливаются личностными особенностями человека, а также спецификой его профессиональной деятельности.

Родительское поведение является ещё одним фактором благополучия семьи. Оно проявляется в феноменах эмоционального принятия-непринятия ребёнка, воспитательских тактиках родителей, своеобразии отношений отца, матери с ребёнком. Отношение к ребёнку обуславливается особенностями пола родителя. Так, матерям свойственна безусловность принятия своего ребёнка, независимо от его пола, внешнего вида, индивидуальных особенностей характера, состояния его здоровья. Отцы же отличаются, напротив, условностью принятия ребёнка: для них имеет значение пол ребёнка, особенности его поведения, достижения.

Воспитание ребёнка предполагает особый характер взаимодействия ребёнка и взрослого. Все это характеризует воспитательские тактики или стили родителей. В литературе дается описание наиболее часто встречающихся типов дисгармоничного воспитания, приводящих к нарушениям детско-родительских отношений. Приведем лишь классификацию данных типов, не останавливаясь на их описании:

1. Гипопротекция характеризуется недостаточностью заботы и внимания, опеки и контроля, интереса к ребёнку и удовлетворения его потребностей. Её разновидности: скрытая гипопротекция, потворствующая гипопротекция, перфекционизм.

2. Гиперпротекция характеризуется чрезмерной родительской заботой, завышенным уровнем протекции. Её разновидностями выступают: доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, компенсаторная гиперопека.

3. Воспитание по типу повышенной моральной ответственности. Отличается чрезмерностью требований, предъявляемых к ребёнку, которые не соответствуют его возрасту и индивидуальным особенностям.

4. Эмоциональное отвержение ребенка характеризуется недостатком интереса, заботы, ответственности и контроля над поведением ребёнка и приписыванием его личности негативных черт.

5. Жестокому обращению с ребёнком свойственно применение широкого спектра наказаний при практически полном отсутствии поощрений.

6. Воспитание в культе болезни представляет собой специфический тип дисгармоничного семейного воспитания, характеризующийся навязыванием ребенку роли «больного члена семьи».

7. Воспитание вне семьи (домах ребёнка, детских домах, интернатах) особенно неблагоприятно сказывается на психическом развитии детей.

8. Противоречивое воспитание обусловлено реализацией разными членами семьи одновременно различных типов воспитания или сменой образцов воспитания по мере взросления ребёнка.

И только сотрудничество как воспитательная тактика характеризуется тем, что родители на каждом возрастном этапе «овзросляют» ребёнка, эмоционально принимают его. Ребёнок чувствует свою защищённость в семье, уважает и принимает все её нормы и традиции. Родители умеют договариваться с ребёнком, не скупятся на похвалу за его успехи, поощряют стремление к достижениям, уважают его «Я». Для ребёнка в семье создана ситуация эмоционального притяжения, его учат любить обязанности, гордиться своими достижениями, заботиться о себе и своих близких.

Знание вышеназванных факторов и их использование в качестве воспитательного ресурса в образовательном процессе будут способствовать укреплению детско-родительских отношений, усвоению воспитанниками общечеловеческих ценностей, и, прежде всего, ценности семьи.

Оптимизация взаимоотношений в семье.

Существуют универсальные принципы, способы и приёмы воспитания детей, умелое использование которых позволит воспитать самостоятельного, ответственного ребёнка в атмосфере его безусловного принятия, а взаимоотношения в семье ‑ сделать оптимальными для развития позитивных личностных качеств для всех её членов. Построение таких взаимоотношений основывается, прежде всего, на системных философских принципах трансактного анализа. Они немногочисленны и состоят из пяти достаточно простых определений.

Самый главный принцип заключается в том, что все люди имеют ценность, значение и достоинство как люди. Этот принцип больше говорит о восприятии сути человека, чем о его поведении. Несмотря на то что временами нам может не нравиться чьё-то поведение, однако важно всегда воспринимать другого человека с позитивной позиции. Несмотря на то что у нас могут быть разные достоинства, мы можем отличаться друг от друга по расе, полу, возрасту и религиозным убеждениям, как люди мы находимся на одном уровне.

Второй принцип – каждый человек способен думать. Следовательно, каждый из нас несет ответственность за принятие решений относительно своей жизни. В конечном счете, жизнь каждого человека зависит от принятых им решений.

Третий принцип – модель принятия решений. Иногда поведение взрослых людей может быть неэффективным. В этом случае они следуют поведенческим стратегиям, которые выработали в детском возрасте. Эти стратегии являлись в детстве наилучшим способом для выживания и достижения желаемого от мира, который мог тогда казаться враждебным. Взрослые люди могут иногда продолжать следовать этим поведенческим стратегиям и придерживаться их даже тогда, когда они являются неэффективными.

Даже маленьких детей родители не могут заставить развиваться в каком-то одном направлении. Они, конечно, могут оказывать на них сильное давление. Однако ребёнок сам принимает решение, подчиниться этому давлению, противостоять ему или игнорировать. Та же модель поведения характерна и для взрослых. Другие люди не могут заставить нас чувствовать или вести себя каким-то определенным образом. Они могут оказывать на нас сильное давление, но мы сами принимаем решение, подчиниться или нет. Каждый человек несет ответственность за свои чувства и поведение. Любое принятое нами решение относительно себя, своей жизни и окружающего мира мы можем впоследствии изменить. Если некоторые из этих детских решений приводят к нежелательным последствиям для нас как взрослых людей, то мы можем их изменить и сформировать другие, более благоприятные. Люди способны изменяться. Мы меняемся не только благодаря пониманию неэффективности своих старых стратегий поведения, но и благодаря активному принятию решений к изменению этих стратегий. И эти изменения могут быть адекватными и устойчивыми.

Четвертый - принцип договора. Все отношения строятся по принципу договора. Договор – это не обязательно прямое соглашение о взаимоотношениях, чаще он бывает косвенным, скрытым от прямого осознания. Косвенно он может выражаться словесно: в шутках, анекдотах, рассказах, других метафорах и без слов: интонациями, выражением лица, движениями. Важно понимать, что договор на взаимоотношения, даже если он прямо не проговаривается, заключается всегда, и стороны, как правило, его соблюдают, даже не осознавая его сути. Отказ от его соблюдения может приводить как к конфликтам, так и к разрыву взаимоотношений.

Пятый – открытое общение. Важно, чтобы каждый человек имел полную информацию относительно происходящего во взаимоотношениях. Это исходит из основных посылок трансактного анализа о том, что все люди имеют ценность, значение и достоинство и каждый человек способен самостоятельно думать. Это означает также общение без иного, скрытого подтекста, существенно отличающегося от открытого смысла.

Исходя из этих принципов родителям приёмных детей можно рекомендовать соблюдать следующие правила эффективного взаимодействия:

1. Приёмный ребёнок – это ВАШ ребёнок, живой человек, а не предмет, и этим ваши права действий с ним ограничены. Генетически передаются различные особенности человека, но часто проявиться они могут только при определенных условиях, поэтому именно в процессе ВАШЕГО воспитания ребёнок становится ВАШИМ.

2. ЛЮБИТЕ своего ребёнка таким, какой он есть, т.е. без всяких условий. Говорите ребёнку о том, что вы его любите! Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребёнку и к его поступкам. Это разделение должно проявляться внешне в словах и в действиях.

3. НИКОГДА и НИКАК не наказывайте своего ребёнка!

Привычная модель поведения – это говорить ребёнку, как не надо себя вести, и в случае, когда он всё-таки поступает «как не надо», – наказать. Эта модель родительского поведения унаследована от бабушек и дедушек. Сам факт наследования этого поведения не должен давать убежденности в эффективности наказания. Наказывая детей «из благих побуждений», психически здоровые родители потом неизбежно переживают чувство вины.

НИКОГДА означает: что бы ребёнок ни сделал, не наказывайте его. Вы можете думать, что при помощи наказания можно быстрее и проще достигнуть своих желаемых воспитательных целей. В действительности, идя по такому воспитательному пути, появляется большой риск сформировать у своего ребёнка большой груз неосознаваемых психологических проблем, который будет мешать ему всю жизнь быть здоровым и благополучным. Если на приёмного ребёнка раньше обращали внимание только из-за его проступков и наказывали, а в других случаях чаще не обращали внимания, то в новой семье он может создавать ситуации, провоцирующие вас к применению наказания. Это часто происходит из-за того, что:

а) любое обращение внимание лучше, чем его отсутствие;

б) включается привычный поведенческий стереотип, обеспечивающий чувство псевдобезопасности и предсказуемости последствий своего поведения (даже если они негативные), сохранения привычных взглядов на других людей, взаимоотношений с ними и мир в целом.

При этом в ситуациях затяжного конфликта между родителями и детьми в семьях дети не сразу верят, что родители теперь будут относиться к ним по-другому. Первую неделю они провоцируют родителей, чтобы проверить их реакцию и убедиться, что они их не будут наказывать, что бы дети ни сделали. Если родителям удается выдержать неделю провокаций, то дети на вторую неделю уже начинают хорошо себя вести, выполнять просьбы родителей, отношения в семье становятся более тёплыми и доверительными. В противном случае отношения могут стать еще более неблагополучными.

НИКАК – означает не только физически, но и словесно. Причем необходимо помнить, что слова имеют меньшую силу воздействия, чем выражение лица или движения. Не ругайте своего ребёнка за то, что он сделал что-то «не так». Сначала обратите свое внимание на то, что «не так» не всегда означает неправильно, но всегда будет означать не так, как это делаете вы, «не по-вашему». Найдите в его действиях позитивное намерение, похвалите за то, что он сделал хорошо, а потом скажите, что можно было бы улучшить, и покажите, как именно.

При этом необходимо помнить, что ребёнок чувствует себя наказанным в ситуациях, когда родители:

  • его не одобрили;

  • поругали, т.е. сказали, что он что-то сделал не так;

  • строго на него посмотрели;

  • сделали вывод, что он чего-то ещё не может;

  • повысили на него голос;

  • стали спорить между собой из-за его поступка;

  • поссорились, причём неважно, по какой причине, ребёнок все равно считает себя виноватым и наказанным;

  • похвалили при нём другого ребёнка;

  • без объяснений отказали ребёнку в какой-либо его просьбе;

  • в ситуации конфликта между своим ребёнком и кем-то другим приняли сторону другого человека, а не своего ребёнка (в случае конфликта ваших детей между собой приняли сторону одного из них, другой будет чувствовать себя наказанным) независимо от вашей реакции.

Последствия наказания в том, что, наказывая, вы можете думать, что ситуативно выигрываете, в действительности стратегически обязательно проиграете.

4. ДОВЕРЯЙТЕ своему ребёнку!

При этом необходимо отличать доверие от веры. Когда мы только верим, нас легко обмануть. В то же время верьте в позитивные возможности своего ребёнка. Знайте: ваша вера в его возможности помогает ему быть успешным, создает позитивную установку относительно себя. Доверие возникает, когда отсутствует обман, поэтому важно проверять поступающую информацию на её достоверность, потому что необоснованное открытое выражение недоверия может нанести глубокую травму в виде чувства обиды.

Когда ваш маленький ребёнок предлагает вам помощь или хочет сделать что-то сам, давайте ему такую возможность, даже если вы уверены, что он пока не может справиться с такой сложной задачей, хвалите его за каждую малость, которую он смог сделать. Научите своего ребёнка делиться с вами своими переживаниями, мыслями, сомнениями, спрашивайте, что происходит у вашего ребёнка, что он при этом чувствует. Если вы расскажете ему о том, что и вы переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно такое бывает у многих в этом возрасте), то часть детских переживаний отпадет, а доверие окрепнет. Рассказывайте ребёнку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться, что страшны не сами ошибки, а необращение на них внимания и, как следствие, их повторение. Этим поведением вы покажете ему, что в признании своих ошибок нет ничего страшного и постыдного. Научите ребёнка замечать свои ошибки, чтобы научиться их исправлять и избегать в дальнейшем.

Для этого полезно приучить ребёнка обращать внимание на процесс. Важно знать, как процесс приводит к позитивному результату (например, как процесс рисования приводит к красивому рисунку, а процесс решения задачи по физике – к знанию этого предмета). Пусть ребёнок замечает, что ему приятно делать, а что не нравится, тогда он будет чувствовать связь между процессом и результатом.

Если ваш ребёнок на вас обиделся, попросите у него прощения. Родитель, способный извиниться перед ребёнком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними. Если ребёнок стал вам грубить, поощряйте каждый вежливый разговор вашего ребёнка, обсудите с ним, что ему нравится и что не нравится в вашем с ним общении.

Помните: доверие не есть что-то один раз достигнутое и постоянное, это чувство необходимо постоянно поддерживать своим поведением.

5. УВАЖАЙТЕ своего ребёнка. Уважение будет способствовать созреванию самостоятельной и ответственной за свое поведение личности. Если ребёнок попросил вас о помощи, поддержите его. Помогите ему увидеть, что он может сделать сам, а в чём ему действительно нужна ваша помощь, и помогите в этом. Не навязывайте свою помощь, даже если он явно не справляется, но не просит вас о помощи или отказывается от неё. Если у ребёнка возник конфликт с посторонними людьми и вам пришлось вмешаться, постарайтесь быстро вывести ребёнка из конфликта, не давая никому никаких оценок. Анализ конфликта проведите с ним наедине, в спокойной обстановке.

Если вы считаете, что ваш ребёнок в чём-то не прав, он вас чем-то огорчил или вы в чём-то с ним не согласны, скажите ему об этом наедине или на ухо, если обстановка не позволяет уединиться.

Если у вас несколько детей, не сравнивайте их между собой. Пусть они будут разными. В этом случае им не придется вас делить между собой, они всегда будут любить и поддерживать друг друга. Помните, что, когда у вас появляется еще один ребёнок, остальные не перестают быть детьми, которым также нужны ласка, забота, внимание, возможность почувствовать себя маленьким. Создайте условия для того, чтобы другой ребёнок мог приносить реальную пользу и мог сам выбрать область, где он может быть полезен, с раннего детства. Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста, даже если они разбросаны, приучайте их наводить порядок в своих вещах самостоятельно. Советуйтесь с ребёнком по вопросам, касающимся вашей семьи.

Конечно, в каждой семье будут свои особенности и сложности, однако соблюдение описанных принципов, позитивное отношение и любовь к ребёнку и жизни сделают возможным стать приёмному ребенку действительно ВАШИМ.

Литература для самостоятельного изучения

  1. Воспитание ребёнка в приёмной семье [Текст]: учебно-методическое пособие / под ред. Л.П. Шустовой. – Ульяновск: УИПКПРО, 2010. – 140 с.

  2. Кволс, К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания /К. Кволс. – СПб.: Издательская группа «Весь», 2005. – 250 с.

  3. Петровский, В.А. Отчуждение как феномен детско-родительских отношений [Текст] / В.А. Петровский, М.В. Полевая // Вопросы психологии. – 2001. – № 1. – С. 19-26.

  4. Эриксон, Э. Детство и общество. Изд-е 2-е /Э. Эриксон. – СПб., 1996. – 592 с.